Cela fait des années que je le sais et que je m'en fiche, mais je n'avais jamais eu l'idée d'écrire là-dessus parce que l'idiotie me semble un sujet peu plaisant? Surtout si c'est l'idiote elle-même qui en parle.

Il se peut que le terme "d'idiote" soit un peu expressif, mais je préfère l'annoncer d'entrée même si les gens trouvent cela exagéré plutôt que d'employer "bête" ou "sotte", et qu'ensuite ces mêmes gens trouvent que vous êtes en deçà d'une application "mature" qu'eux seuls sont en mesure de donner, alors?

Mais en y pensant bien qu'est-ce que c'est l'idiotie: pouvoir s'enthousiasmer tout le temps, pour quoi que ce soit qui vous plaise? Pas évident de rire ou pire de s'esclaffer comme une idiote quand autour de soi les gens clament de leurs voix sordides leur pertinence et leur intelligence. Cependant il faut bien vivre? Chaque matin je me réveille tout habillée, j'ai dormi 15 heures, il fait vraiment chaud et je n'ai envie de rien. Je pense un peu à toi mais tout s'estompe; j'ai pas besoin d'amour, de toute façon ce matin j'ai besoin d'aimer la vie. A cette heure-ci, le monde dort déjà moins, même si les nuits sont plus sombres et plus longs aussi les jours. Je n'ai pas encore essayé de parler. Oh! Juste pour voir si je crois encore en mes mots avant d'aller dehors, je sais, ça peut paraître stupide mais on est toujours seul quand on a mal? Bien sûr que pour une idiote il vaut mieux se vêtir du silence plutôt que de devenir impudique. Seulement si je suis déjà morte, les gens qui m'aiment sont bien seuls. Drôle d'histoire que la mienne, j'y comprends rien. Et ces gens ne sont-ils pas un peu idiots le matin comme moi? Et puis il y a l'extérieur, froid, où chaque sourire ne réchauffe que son porteur: celui-là, il est commun à tout le monde, aux idiots et aux intelligents confondus, qui tous dans le même moule déambulent dans les rues, tandis que je rumine encore une nuit âpre à me demander ce qu'il reste à vivre et à savoir que la béatitude à du dégoût!

Je tire les rideaux, les gens à cette heure-ci ne me demandent plus à quoi je pense même s'ils voudraient que je les aime autant que tu me fais la gueule. J'aurai voulu déposer sur ta peau toute cette tendresse en moi. Je ne sais trop quoi te dire, depuis que tu m'as laissé je ne pleure ni ne ris. Tu m'as rendue idiote une journée de plus, ton cher facteur temps n'a toujours pas donné ses vraies couleurs à ma vie comme tu me l'avais promis; la seule chose qu'il m'ait appris loin de toi, c'est cracher des pommes envenimées.

Winnie