Connaissez-vous le truc de l'homosexuel belge?
Eh bien lui, il préfère les femmes

Joe Choueiry
Avril 2001

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-Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama quand ils font de la moto?
-Car on leur a toujours dit qu'il fallait se coucher dans les virages!

karen

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-Dans la famille Dutrou, je demande la fille.
-Pioche.

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-Savez-vous comment Dutrou a fait sa fortune?
-...
-En gerant ses SICAV

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-Qu'est ce que: "pardon mademoiselle, pardon mademoiselle, pardon mademoiselle, pardon mademoiselle?
-...
-C'est une taupe dand le jardin de Dutrou.

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-Savez-vous quel est le vin que les belges préfèrent?
-...
-Du Dutrou-Beaucaillou, huit ans d'âge, trois ans de cave.

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-Comment passer une bonne soirée à Paris?
-...
-On dine au Ritz, on file à l'anglaise et on finit en boite.

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Dans un banquet du Rotary local, un médecin se retrouve à la table d'un avocat. Les deux personnes sympathisent, mais leur conversation est à tout bout de champ interrompue par des personnes venant décrire leur affection au médecin dans le but d'obtenir un avis gratuitement. Au bout d'un moment, le médecin s'exaspère et dit à son voisin de table l'avocat: "Qu'est-ce que vous faîtes pour empêcher les gens de vous demander votre avis professionnel alors que vous ne travaillez pas?"

"Oh, mais je leur donne le renseignement sans me faire prier" répond l'avocat, "et le lendemain, je leur envoie mes honoraires."

Le médecin est assez surpris, et même choqué, mais finalement, la nuit portant conseil, il se décide d'appliquer la méthode de l'avocat, et, bien que se sentant coupable, dès le lendemain matin, il prépare les enveloppes et les factures pour ses "clients" de la veille, et lorsqu'il s'en va déposer le tout dans sa boite aux lettres, il trouve la facture de l'avocat....

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L'avocat: "Et à quelle distance vous trouviez-vous de la scène de l'accident?"
Le témoin: "À 25,78 mètres"
L'avocat: "Mais comment se fait-il que vous connaissiez la distance aussi précisément?"
Le témoin: "Je suis retourné sur les lieux et je l'ai mesurée, parce que je savais qu'un fichu idiot d'avocat me poserait la question."

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En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse: "Mon chéri, c'est formidable! Notre bébé a dit son premier mot..."
"Ah oui?", répond le mari. "C'est super! qu'est-ce qu'il a dit?"
" Ah, là tu vas être content: il a dit PAPA?"
" C'est pas vrai? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou; et ça s'est passé quand?"
"Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille."

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
"Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald?" demande-t-elle.
"Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore!
"Oh mon pauvre Donald! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais?"
"Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Une piece de 20 centimes vient de mourir...
Apres une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiete sur le sort que lui reserve St-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutee et bichonnee...
Elle meme ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps apres c'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme a gauche.
Le voila lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est la.
Lui le billet de 500 Francs est laisse de cote et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la piece de 20 centimes tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande a parler a St-Pierre:
- St-Pierre comment se fait-il que la piece de 20 centimes soit traitee comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de cote ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent a la messe.

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C'est quoi un squelette dans un placard?
Un Belge qui a gagné à une partie de cache-cache.

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Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat?
16: un pour faire la pâte et quinze pour éplucher les smarties.

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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?
3: un pour tenir l'ampoule et deux pour tourner l'escabeau.

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Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine?
Paece qu'ils sont un peu con sur les bords.

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Pourquoi les Belges nagent au fond de la piscine?
Parce qu'au fond, il ne sont pas si cons.

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Pourquoi les Belges emmenent un fusil au WC?
Pour tirer la chasse d'eau!

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Pourquoi les Belges ne ferment jamais la porte aux toilettes?
Ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure.

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Comment rendre un Belge fou?
Il faut le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans chaque coin!

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Savez-vous pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain?
C'est pour nourrir le canard WC.

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Deux équipes Belges jouent au basket.
Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi?
Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier.

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Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur voiture?
C'est pour mettre la sirène!

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Pourquoi les Belges ne font-ils pas de ski nautique?
Parce que chez eux il n'y a pas de lac en pente.

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C'est un Belge qui rentre dans un café: plouf!

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Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne des graines aux avions.

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Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 2 minutes à la surface?
Pour faire respirer les rameurs!

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Pourquoi n'y a t-il plus de sous-marins belges?
Parce qu'ils ont fait les journées portes ouvertes.

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L'histoire se passe au temps de la présidence de Mittérand.
Le roi des Belges, excédé par les blagues française sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
Baudouin: "Salut Mittérand! Dîtes, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous, fieu?"
Mittérand: "Bon, d'accord."
Et il se décide à construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie française.

Au bout d'un an, le roi revient voir Mittérand et lui dit: "Bon, allez, fieu, on a assez ri, tu peux le détruire, ton pont."
Mittérand: " C'est pas possible."
"Ah bon, pourquoi une fois?"
Mittérand: " Il faut attendre que les pêcheurs belges en descendent!"

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A une conférence sur les missions spatiales, la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le Soleil.
Hilarité générale, à laquelle ils répondent: "on n'est pas idiots tout de même, on va l'envoyer de nuit!"

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Quel est le meilleur contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierre, pour tirer sur les cicognes!

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C'est un Belge sur la glace. Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "Il n'y a pas de poissons ici."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"Il n'y a pas de poissons ici!!!"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille, inquiet. Il reprend son travail.
"IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI!!!" Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"Le directeur de la patinoire!"

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Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours ("quelle belle plage!"). Ils meurent de soif.
"J'ai un truc infaillible contre la soif, il faut sucer les cailloux." déclare le premier.
Le second: "Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue."

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
"On serait sauvés si on trouvait une rivière" s'exclame soudain le second Belge.
"Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux..."

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Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse, voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse, voir ci-dessus.

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Pourquoi y a-t'il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges?
Car parfois ils ont soif, la nuit, et parfois pas.

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Pourquoi les Belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière?
Ils ont peur que ça cicatrise.

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Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale.
"Dis, tu crois que c'est une merde de chien?"
"Je ne sais pas, goûte!"
L'autre met son doigt dedans, et réponds: "oui, il me semble bien."
"Attends, je goûte aussi" Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
Ils repartent et la regardent: "Heureusement qu'on n'a pas marché dedans!"

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Le gouvernement belge a décidé qu'à partir de ce soir minuit, toutes les voitures rouleraient à gauche.
Si cette mesure fonctionne correctement, elle sera étendue aux poids-lourds la semaine suivante.

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Deux Belges marchent dans la rue.
Le premier: "Hey! Regarde l'oiseau mort"
L'autre regarde dans le ciel et répond "Où ça?"

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Combien faut-il de Belges pour pêcher sur un lac gelé en hiver?
5: un pour faire le trou dans la glace, et quatre autres pour enfoncer la chaloupe.

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C'est un Belge qui va chez le docteur et qui dit: "Quand je me touche au coude, ça fait mal. Quand je me touche au pied, ça fait mal. Quand je me touche au genou, ça fait mal..."
Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit: "Monsieur, vous avez une fracture au doigt."